jeudi 22 novembre 2012

Simetierre


Depuis longtemps déjà je voulais voir Simetierre. Un peu comme le fameux Jason de Vendredi 13, j'avais entendu parler des cimetières indiens sans connaître l'histoire qui les avait rendus célèbres. J'ai donc enregistré Simetierre 1 et 2 pendant les vacances d'été. Le premier ça commence d'emblée avec un chat qui ressemble au mien. Je me dit "pourvu qu'il ne meure pas". Oui mais voilà, c'est sans compter que tout le film tourne autour d'une foutue route où les poids lourds vont à toute blinde et que justement, le fameux simetierre en fait, c'est celui des animaux écrasés. D'où le "attend toi à ce que le chat meure". Mais ce cimetière est paisible et les enfants l'ont décoré pour leurs animaux préférés. C'est le cimetière "des morts qui parlent". Or un peu plus loin se trouve celui "des morts qui marchent". Et tout le sel du film repose sur le fait que les gens doivent affronter la mort et l'accepter car s'ils enterrent leurs morts dans le cimetière indien, les morts reviendront à la vie, mais seront maléfiques. Jusque là, c'est simple et ça aurait pu faire une bonne histoire. C'était sans compter le père qui joue comme une savate (notamment quand il a son fils de 2 ans au téléphone, on dirait qu'il a envie de le tuer!!) C'est lui qui veut ressusciter le chat et on sait pas trop pourquoi, vu qu'il a l'air de s'y intéresser autant que si ça avait été un tas de linge sale. Bref.. on a trouvé ça nase. Mais c'était sans compter qu'on allait voir le 2 après. Et qu'une fois vu le 2, le 1 a l'air d'un chef d'oeuvre absolu! Et oui, dans le 1, il y a cette fameuse route, sorte d'entité maléfique qui emporte les vivants; il y a ce voisin extra qui parle de la mort aux enfants avec les mots qu'il faut. Le 2 était connu par le fait notamment que Edward Furlong, ado, jouait dedans. C'est un miracle qu'il ait encore fait des films après tellement il joue mal dans celui-ci. Les personnages sont grotesques, les scènes où il aurait pu se passer des trucs sont ou coupées ou mal faites, c'est truffé d'incohérences surtout au niveau psychologie des gens (t'as tué mon chien mais je t'aime quand même, c'est tous les jours qu'on voit une grande actrice adulée épouser un vétérinaire moche,..)  Le truc marrant c'est que le gros connard une fois zombifié devient vachement plus sympa que de son vivant. Mais après on comprend pas.. il y a des crucifix à l'envers, genre c'était pas un cimetière indien alors, mais le retour de l'antéchrist? Tout le monde revient tel que enterré (troués et salis) sauf la femme qui a cramé il y a 6 mois qui revient fraîche et pimpante alors qu'elle aurait dû ressembler à un poulet cramé moisi. On a une scène pseudo x affligeante. Et à la fin mon Chéri s'attendait à un truc qui aurait pu être top et ben ils y ont même pas pensé.. ça finit de façon nulle.

Le seul intérêt de tout ceci c'est qu'on sait maintenant que Bianca a été enterrée dans le cimetière indien. Ceci explique cela.



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